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Vindos dos confins cósmicos do universo
aqui nesse grande buraco da justiça
estão as forças do bem mais poderosas e jamais reunidas
Super-Homem
Batman e Robin
Mulher Maravilha
Aqua-Man
...e Meg!
Dedicados à verdade, justiça e paz para a humanidade
Tradução por Abércio Jr, victorglomer, kalbas, MarianoBR e HDC
Ei Quagmire. O que tem aí?
É a nova edição ilustrada da "Roupas de Banho". Dêem uma olhada.
Todas essas revistas de roupas de banho
não me excitam mais como antigamente.
Acabei mal acostumando por causa da pornografia na internet.
- Verdade! - Verdadeira!
Como assim, pornografia na internet?
Você não sabe da pornografia na internet?
Saber o quê? Eu não gosto muito de informática.
Quagmire, achei que dentre todas as pessoas, você
com certeza saberia sobre pornografia na internet.
Tem milhares ou até milhões de fotos de mulher pelada na internet.
- Como é? - E vídeos também. Milhares.
Vocês tão de sacanagem comigo.
Quagmire, você não usa internet?
Você tá falando daquela porcaria discada que é um pé no saco?
Claro que não! Eu não uso a internet...
Achei que fosse pra nerds.
Por que vocês não me falaram?
Dá até pra ver a lua de mel da Tonya Hardings.
É nojento, mas é um "nojento famoso".
Sabe, essas revistas de roupas de banho não se
comparam às edições que tinham a Kathy Ireland.
Ela mandava bem!
O Horace ainda tem um daqueles cartazes dela em
tamanho natural de um comercial de cerveja de 1994.
- Não é, Horace? - Você diz isso aqui?
Eu já estava jogando fora.
Se alguém quiser, pode levar.
De repente a vida tem um novo sentido para mim
Há beleza lá em cima
E coisas que nunca notamos
Você acorda e de repente está apaixonado.
Vou levar você pra casa comigo!
Olá, papai. Onde está indo com este cartaz?
Olá crianças. Esta é Kathy. Estamos
desenvolvendo produtos para estilos de vida.
É completamente legal, mas não fale nada para a sua mãe.
Me diverti muito hoje no museu.
Você era a mulher mais bonita de lá.
Sabe, a Lois vai demorar a voltar do mercado.
Eu tenho uma ideia.
Alguém no banheiro?
Eu adorei os momentos que passamos juntos, sabia?
Ei Kathy, advinha só?
Está pra fora! Debaixo da mesa, agora, está pra fora!
- Peter? - Oh não!
Que diabos está acontecendo?
Eu te mandei buscar a comida há uma hora.
O que você está fazendo com esse cartaz?
Quer saber, Lois? Estou feliz que você tenha descoberto.
Não posso continuar com a charada.
Eu tenho um anúncio a fazer. Não se preocupe. Eu falo, eu falo.
Eu sei que fui capaz de manter isso em segredo,
mas Kathy e eu não estamos realmente trabalhando em um projeto.
Nós estamos apaixonados.
Você é um idiota.
Meu advogado ligará para o seu.
Essa é a coisa mais estúpida que ele já fez
desde aquela briga por território com aquele gato.
Calem a boca!
Vocês não têm que chamá-la de mãe imediatamente, mas eu queria que vocês se dessem bem.
Dêem uma chance. Acho que vocês gostarão dela.
Talvez ela nos deixe fazer coisas que a Lois não deixaria.
Ei mãe, posso abaixar minhas calças?
Se ela não responde, isso significa que sim?
É assim que eu tenho feito!
Quero brincar também.
O meu é melhor! O meu é melhor!
Oi Lois. Achei que já teria ido pra casa da sua mãe.
Não, Peter. Só estou deixando isso seguir seu rumo.
Sinto muito por você não saber encarar isso, mas você viu a Kathy?
Nós vamos pegar a renovação do passaporte.
Ah, o Chris a levou para o quarto há uns 10 minutos.
O quê? Aquela vadia!
Ela me traiu pior do que a Lady McBeth traiu o Dunkam.
Eu não conheço Shakespeare muito bem...
Kathy!
Aí está você! Não me olhe desse jeito, acha que não sei onde esteve?
Como se atreve a me fazer de bobo?
Você transou com aquele garoto gordo? Transou? Me responda!
Oh meu Deus! Olhe o que me obrigou a fazer!
Por que você teve que me provocar?
Por que você teve...
Quagmire? Ei, cara, ninguém te vê há dias.
Oi, Peter.
Eu estava apenas...
Dando uma olhada naqueles pornôs da internet.
- Você está bem? - Sim, sim, bem, bem...
Vou só verificar minha caixa de correio ali.
- Você andou levantando peso? - Ah, não...
Não, não. Acho que não...
Me desculpe Peter, tenho que voltar.
Me desculpe Lois, fui um idiota!
Terminei com a Kathy, será que um dia poderá me perdoar?
Peter, se acalme. Sim, eu te perdôo.
Desde que você tenha terminado com aquele cartaz estúpido.
Só quero que saiba que em todas as vezes que estava com ela,
eu estava pensando em você.
Peter, pare! Qual é! Não estou afim.
Oh, Lois, senti sua falta.
De você e de seu lindo sorriso, seus lindos olhos
e de seu 3º peito impressionante que está em cima do outro peito.
O quê? Oh, meu Deus!
Peter, isso não é um peito. É um nódulo!
Um nódulo? Minha nossa!
Peter, pare com isso! Não vamos transar.
Acabei de te dizer que estou com um nódulo!
Estou com um inchaço também, e o meu é mais fácil de se livrar.
Sra. Griffin, tenho boas notícias.
Os resultados de seus exames deram negativo.
Parece que o nódulo no seu peito não é "morte negra nojenta de peito"
- Câncer de mama? - Este é o termo leigo, sim.
Oh, graças a Deus! Que alívio!
É, isso foi assustador.
Agora Sra. Griffin, já que está preparada para o momento,
precisamos dar uma olhada no histórico médico de sua família
para determinar o seu risco futuro.
Isso é curioso.
Não tinha percebido que sua mãe era uma sobrevivente do Holocausto.
Minha mãe? Não, isso é impossível. Ela não é judia.
De acordo com a certidão de nascimento, ela é.
Oh, meu Deus!
Nossa!
Esse câncer de mama parece muito bom.
Mãe, você é judia?
Me desculpe por nunca ter contado, querida.
Quando nos casamos, seu pai me fez esconder isso
para que ele pudesse entrar nos Country Clubs.
- Foi o certo a se fazer. - Foi o certo a se fazer, querido.
Oh, meu Deus. Então a vovó Hibruberg é na verdade judia?
Sim. Quando ela se mudou pros EUA, sua família mudou seu nome.
Originalmente era Hibruberg Pega Grana.
Isso faz de você uma judia, Lois. E seus filhos também.
Isso meio que abala meu mundo.
Ainda mais do que naquela vez em que fui no pediatra.
Nossa, Stewie. Você está virando um garotão!
Acho que alguém vai ser uma estrela do futebol.
Ah, você...
Esqueci de sua ficha. Já volto.
Nossa, Jason. Você está virando um garotão!
Acho que alguém vai ser uma estrela do futebol.
Não acredito que caí naquela mentira.
Me deixei crer que eu pudesse ser a mulher de um médico.
Você é apenas gordo, Stewie. Tolo e gordo!
Obrigada por vir, Max. Preciso de conselhos de um judeu de verdade.
É um prazer, Lois.
Tenho certeza que isso tudo deve ser muito desgastante.
Simplesmente não sei o que fazer com essa informação.
Eu passei a vida inteira como cristã.
Eu te digo o que deveria fazer: absolutamente nada.
Este é o problema deste mundo. Muitas pessoas vãos aos extremos
com o que acreditam. Como o Quagmire quando pensou
que era ele quem ia ganhar o spin-off.
Até logo, vadias! Se divirtam com suas piadas
estúpidas sobre galinhas gigantes e o Conway Twitty...
O que um caminhão de mudanças tá fazendo na casa do Cleveland?
Bom, eu não colocaria desta forma. Mas na verdade o Brian está certo.
Ser um judeu não muda quem você é ou a vida da sua família.
Acho que você está certo. Não há por que as coisas serem
diferentes por aqui.
- Shalom, judeus! - Nossa, pai! Onde arrumou
todo esses pelos magníficos no peito?
Vieram com o meu Estrela de Davi.
- Peter, o que é tudo isso? - É a minha forma de te mostrar
que aceito quem você é. E eu não respondo mais por Peter.
De agora em diante quero que me chamem pelo meu nome hebraico.
Bem, eu te instruo...
que tornar-se um judeu não acontece da noite pro dia.
É um processo que envolve educação espiritual e boas ações.
Está dizendo que acontece da noite pro dia?
Olhe, sou eu quem tem herança judia e não quero fazer
- disso uma grande coisa. - Deixar para um judeu
tira toda a graça de ser um judeu. Agora escute: eu gosto do chapéu
e do cachecol, então vamos fazer isso.
Crianças, a partir de agora aqui é onde celebraremos o Sabá.
Peter, tudo isso é desnecessário. Nossa vida estava bem
- do jeito que estava. - Saquem só, sou um de vocês agora!
Sou judeu! Sim, Holocausto. Somos número um!
Vejam esses homens de cabelos curtos.
Deus, me sinto na Lua Florestal de Endor.
Boa tarde. Como estamos nos aproximando
do nosso feriado, vamos lembrar-nos da força do nosso povo,
enquanto trabalhavam sob um regra tirânica.
Ei, se alguém aprecia uma boa gema, este é o uso!
É a minha risada judia. Estou trabalhando numa
- risada judia. - Estou tão envergonhada agora.
Podemos ir embora?
- Oi! Você é bonita. - Obrigada!
Mãe, sodomia é ilegal se você é judeu?
Espero que sim, Meg. Espero mesmo.
Não é, Lois.
Não é.
Pai, este não é o caminho para a escola.
É sim, Chris. Uma das melhores partes de ser judeu é tirar
- vantagem das excelentes escolas. - Eu não vou pra uma escola judia.
Sentar o dia inteiro com um monte de caras de cabelos curtos...
Me sentirei na Lua Florestal de Endor.
Você não...
Você não fez essa piada outro dia?
Sim... é que eu não tinha certeza se todos tinham...
ouvido.
E ao invés de durarem um dia, a querosene e a lamparina
duraram oito dias. E é por isso que celebramos
- o Hanukkah. - Tá, tá. Quanto tempo antes
pregarmos uma ordem de despejo na porta de um negro?
- Alguém tem alguma pergunta? - Eu tenho uma.
O que fará quando Jesus voltar e te der um pé na bunda?
E é por isso também que muitas famílias dão aos seus filhos
- oito dias de presentes. - Peraí, ela disse "oito dias"?
- Sim. - Essa coisa de judaísmo
- será melhor do que pensei. - Muito bem, turma.
Isso é tudo na aula de hoje. Agora todos para a educação física.
Muito bem, hoje vamos jogar futebol.
Isso foi fácil.
- Lois, as crianças estão dormindo. - Eu suponho que sim.
E sabe o que mais? Peguei esta roupa judia sexy
- pra você na loja. - O que é isso?
Meu Deus, Lois. Se puser este vestido longo e grosso agora
- eu vou enlouquecer! - Eu não vou vestir essa coisa.
E se puser este cachecol na sua cabeça...
Você tem uns sapatos barulhentos fora de moda de camponesa?
Eu juro por Deus, Lois... Juro por Deus que enlouqueceria!
Peter, sai de cima de mim!
Diga que não ganho tanto quanto o amigo do seu marido.
Peter, pare! Eu vou dormir.
Tudo bem, eu vou assistir TV.
Agora voltamos com Mark Wahlberg em "Incomodado e Confuso".
O quê? O que está acontecendo?
Eu não entendo. Cara, eu preciso malhar.
O que está acontecendo aqui? Onde eu estou?
Mas que... Que diabos está acontecendo?
Peter.
Pai?
O que você pensa que está fazendo, Peter?
Você foi criado católico.
Se você renegar a sua religião, passará a eternidade no inferno!
Deus, eu não quero isso!
Então pare com toda essa coisa de judeu.
Tudo bem, se você acha que é o melhor.
Pai, antes de ir, pode dizer: "Peter, você deve ir ao Sistema Dagobah"?
Peter, você deve ir ao Sistema Dagobah.
Obrigado.
Mais alguém quer rosquinhas?
Peter, que diabos?!
Louis, noite passada meu pai apareceu para mim
e me lembrou de que sou um bom católico.
Se eu não livrar a casa dessa maldição judaica
esta família irá para o inferno.
E eu não deixarei isso acontecer.
Peter, você era o único que estava levando a sério.
Judeus são nojentos, Lois.
É a única religião com "deu" no nome.
Ah, pare. Você está louco, como na sua fase Parker Lewis.
Peter, pronto para a janta?
Ah, é como o episódio do Parker Lewis
quando ele diz "janta".
Peter, ninguém liga para seu show cancelado.
Lois, Parker Lewis não perde. Nem tente fazê-lo perder
pois será mais embaraçoso pra você
quando perceber que ele não perde.
Ele venceria uma luta contra o Batman?
Chris, pense no que está dizendo.
Parker Lewis não perde, então Batman
pode chupar essa.
Chupar essa? Chupe isso: TicTac tem 1,5 calorias.
Essa foi boa.
Eu te amo, pai.
Eu também, filho.
Mas que diabos?!
Gostou disso? Hein? Gostou disso?
O que, em nome de Deus, é isto?
Espere, isto é do berço do Stewie?
Eu odeio aqui!
Obrigada por passar um tempo comigo, mãe.
Eu precisava sair daquela casa.
Peter está agindo como um idiota.
Lois, eu acho que é mais sério do que imagina.
Não vê o que ele está fazendo?
Não, só está sendo imaturo.
Aconteceu antes, e vai passar.
O que ele está fazendo é o que Carter fez comigo por anos.
Está reprimindo sua identidade judaica.
Mãe, eu não me importo em ser judia. Nem mesmo cristã.
Eu só quero ser uma boa pessoa.
O que estou dizendo é que deixei seu pai
tirar minha identidade judaica, e me arrependi desde então.
Eu não quero vê-la cometer o mesmo erro.
Eu não sei, mãe. Vou pensar nisso.
Carter, pare com isso!
Vamos, eu sei que vocês judias querem a nota.
Sigam a nota e vocês acharão...
Do que judeus gostam? Salmão! Tem salmão aqui!
Tem mesmo salmão lá?
Não. Se você for lá, ele te molha com a pistola d'água.
Mas que diabos!
Você está maluco?
Relaxe, Lois. Estava mirando na caixinha, tentando provar o que penso.
Bom dia, Lois.
Peter, pelo amor de Deus! Me desculpe, Mort.
Tudo bem, Lois. É assim mesmo que as pessoas dizem oi pra mim.
- Olá, Joe. - Olá, Mort.
Peter, eu e você vamos ter uma conversinha.
- Estou muito brava com você. - Qual o seu problema?
O que você fez hoje de manhã foi tão fora de controle, eu só...
Deixe eu te dizer, mamãe estava certa.
Eu não posso deixar você sufocar a minha herança.
Eu não cometerei o erro que ela cometeu.
Eu sou judia, e tenho orgulho disso.
No fim de semana teremos um Seder de Páscoa.
Você não pode fazer isso, é Páscoa.
Não nesta casa.
Lois, esta família acredita no Coelho da Páscoa.
Ele morreu por nossos pecados e seu helicóptero bateu.
Se você quer ir pro inferno, tudo bem.
Mas não nos leve junto como um galo retardado mental.
Boa noite a todos.
Muito bem, pessoal.
Esta é minha primeira vez fazendo um Seder.
Então vou contar a história da fuga dos judeus da escravidão no Egito.
Não parece que todo feriado judeu é
em comemoração à fuga de algum lugar?
Não, Chris.
Você sabe, enganar algumas pessoas maiores e mais atléticas?
Lois, eu não quero te apressar,
mas quando vamos tomar o vinho?
Esperem... antes de fazermos qualquer coisa eu quero fazer uma oração.
Me acompanhem, eu não tive muito tempo para ensaiar.
Podemos apenas comer?
E agora vou continuar a oração.
Agora vamos para a lavagem de mãos.
Esta é uma parte muito importante....
O Coelho da Páscoa está aqui.
Feliz Páscoa!
Peter, o que você está fazendo nessa...
Você andou bebendo?
Não desde que saí do carro.
Quem aqui acha que não consigo chutar minha bunda?
Você não vai arruinar o Seder de Páscoa então saia já daqui.
Me desculpem, crianças.
Eu só queria ajudar o Brian a concorrer para prefeito.
Eu acho que esqueci o que realmente é importante.
Peter, apenas vá se deitar.
Certo, eu vou me deitar e então eu volto para acabar com o seu Seder.
Certo, eu voltei e muito mais sóbrio.
Lois, o que você está fazendo é errado.
Quero que tire toda essa comida judaica da mesa.
Com certeza não tirarei.
Sou eu ou sua religião, Lois.
Eu sou católico e quero viver em uma casa católica.
Bem, eu sou judia e quero viver numa casa melhor.
Você realmente acha que eu deveria concorrer a prefeito?
Peter, você tem que parar de viver nos seus mundos estúpidos.
Me desculpe, mas não consigo viver
com alguém que não acredita em Jesus.
Olá, ouvi meu nome.
Jesus!
Você está morta agora, Lois. Jesus vai te matar.
E aí vamos te enterrar no quintal, perto da Kathy Ire...
Digo... o tempo está ótimo!
Peter, achei que gostaria de saber que eu sou judeu.
O quê?
Ele é judeu, Peter.
Judeu como quem pratica o judaísmo?
Eu sou judeu.
Prove! Quanto são 9% de desconto em uma conta de 200 dólares?
18 dólares. O que é bem justo.
Oh Meu Deus, é verdade!
Mas estou tão confuso.
Peter, na verdade não importa.
O catolicismo e o judaísmo não são tão diferentes.
São dois lados da mesma moeda.
A Última Ceia, um dos ícones da fé católica, foi um Seder de Páscoa.
E se não estou enganado, o Islamismo também está nesse grupo espiritual...
Não vamos nos exagerar aqui.
O mais importante é tratar os outros do
mesmo jeito que você quer ser tratado.
Olho por olho.
Bem, Lois. Acho que te devo desculpas.
Eu estava com medo pois meu pai me convenceu de que eu iria pro inferno.
E eu estava fazendo isso pelo erro da minha mãe.
Eu não sei se ser judia é a coisa certa pra nossa família.
Só queria a chance de explorar isso, pra saber ao certo.
Mas pra falar a verdade, acho que antes estávamos bem.
Então Jesus, qual religião nossa família deve ter?
Seis por meia dúzia. Estão todas erradas.
Obrigado!